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[场景七］
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：以我的人格保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大陈……
……
真是机智的老师，不过还好我不吸烟。好奇怪啊，为什么那些大人天天吸烟？之前试过一次，把我呛了个半死，然后发誓这一辈子都不碰烟了。
……
在一个沙漠中，有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著。
过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。
那个骑骆驼的人就说了:“我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀?“
开车的人Bryan回答:“可以是可以啦!不过，你的骆驼怎麽办?“
那个人说:“没关系，它会跟在你车子後面的。“
Bryan说:“那好吧，你就上车吧。“
刚开始
Bryan开60公里(时速)，从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐……
他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的主人说:“你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了……“
那人一听，就紧张地问:“它的舌头是吐向哪一边?“
Bryan说:“右边啊!“
那人说:“赶快把车开向左边一点，它要超车了~~“
……
超车的骆驼，真是厉害。
甘净翻了一页。
……
妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道，我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课，看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”
“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。
“报告老师，现在刮的是上下风!”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”
我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，我说就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题呀宝贝儿子，我说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了。
一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道，老师叫我回去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。
我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=?
我说：你给我滚出去。
老师给我一个耳光，我大叫爽。
老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。
老师说：滚，我说：我在外面等你。
我们数学老师倒在了地上。
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?”
我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”
我答：“有。”
“床上有什么?”
“席子。”
“席子上呢?”
我答：“我妈妈。”
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”
“我爸爸。”
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道：“那被子呢?”
我回答说：“被子在地上”
倪老师“被我”也气得发羊羔病住院了!
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看.我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10遍。
我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十遍很满意我的作业才收手。
家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎……我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。”
在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”
我大恼，不过还是照做了。
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
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老师：你到底吸不吸烟？
男生g：以我的人格保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大陈……
……
真是机智的老师，不过还好我不吸烟。好奇怪啊，为什么那些大人天天吸烟？之前试过一次，把我呛了个半死，然后发誓这一辈子都不碰烟了。
……
在一个沙漠中，有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著。
过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。
那个骑骆驼的人就说了:“我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀?“
开车的人Bryan回答:“可以是可以啦!不过，你的骆驼怎麽办?“
那个人说:“没关系，它会跟在你车子後面的。“
Bryan说:“那好吧，你就上车吧。“
刚开始
Bryan开60公里(时速)，从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐……
他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的主人说:“你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了……“
那人一听，就紧张地问:“它的舌头是吐向哪一边?“
Bryan说:“右边啊!“
那人说:“赶快把车开向左边一点，它要超车了~~“
……
超车的骆驼，真是厉害。
甘净翻了一页。
……
妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道，我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课，看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”
“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。
“报告老师，现在刮的是上下风!”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”
我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，我说就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题呀宝贝儿子，我说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了。
一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道，老师叫我回去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。
我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=?
我说：你给我滚出去。
老师给我一个耳光，我大叫爽。
老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。
老师说：滚，我说：我在外面等你。
我们数学老师倒在了地上。
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?”
我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”
我答：“有。”
“床上有什么?”
“席子。”
“席子上呢?”
我答：“我妈妈。”
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”
“我爸爸。”
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道：“那被子呢?”
我回答说：“被子在地上”
倪老师“被我”也气得发羊羔病住院了!
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看.我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10遍。
我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十遍很满意我的作业才收手。
家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎……我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。”
在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”
我大恼，不过还是照做了。
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
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